已经不是初中小姑娘的年纪了一直以坚强的女汉子自我标榜最近不知为何变得好脆弱好容易就会哭成傻逼不喜欢被认识的人看到我哭可是在陌生人面前却肆无忌惮回去广州的路上又哭成了傻逼姐姐开车送我的时候说一个人在其他城市生活即使身边有其他朋友也还是有一种不可消除的孤独感过来找她的时候仿佛逃回家里什么也不用想什么也不用担心什么也不用害怕之前怎么都不会有这么强烈的感觉才发现这么多年我泪腺依旧如此发达也应该感恩还有这么一个让我逃的地方如果任性地回家去我妈大概又要瞎担心了
